"Русская Тройка" на тропе войны...

@темы: Академия МИРРИОРА

---

на Подпольном балу

Лемма и Казак

Лемма и Казак
34.
35.
36.
38.
39.

Шпиёны

Шпиёны
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.

Эдэ==> Крыша башни Аллаара

47.

Лемма и Казак (продолжение)

Лемма и Казак (продолжение)
48.
49.
50.

@темы: Я твОрюка!, твОрюка не Я!, Академия МИРРИОРА

---

"продвигаю" своего персонажа в массы

@темы: Академия МИРРИОРА

---

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

@темы: стырено с Интернета

---

на Восточный фронт?

судя по тому, что они делают со снарядами,
живыми до фронта точно не доедут)

@темы: приступ здорового брЭда

---

гендер-брендер по Мириоре №2

mig-70 получи и распишись...

красить будешь сама...

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області, Академия МИРРИОРА

---

про Маруську

давно я по этой теме не рисовал...

- Марусь ты чего ревёшь?
- Александр Шалвович увидел, что я на работе читаю яойную мангу и наорал...
- А, это те "рисованные" истории. "Яойная" - это с голыми девками что-ли?
- Нет с парнями.
- !!!!!!

прим автора: Александр Шалвович Мухрани - нач. управления, грузин, лонгер, в органах с 1928 года.

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області

---

Давно пора

06.02.2011 в 23:08

Пишет  Morceleb:

@темы: приступ здорового брЭда

---

на официальный бал в Академии

персонажи
эльфийка-милиционер МАРУСЯ из УРНЯКК - Я
младший лейтенант НКВД -  mig-70
из

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області, Академия МИРРИОРА

---

шо ж, они Австрию то так?

@темы: Axis Powers Hetalia

---

Шо-то и женится перехотелось...

31.01.2011 в 19:26

Пишет  ЛюбительБелок:

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам:
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

@темы: приступ здорового брЭда

---

Быстроскетч за 15 минут.

Пожалуйста нарисуй Германию и Пруссию с пивом... А Австрия пусть несет похмелится

вот шо-то, как-то так...

@темы: по и около ХЕТАЛИИ

---

.это - эволюция, детка

@темы: стырено с Интернета

---

сбылась мечта идиота

21.01.2011 в 16:53

Пишет  Мифическая личность:

7 дней в июне. Том Первый

Первые семь дней после переноса территории бывшего СССР из октября 2010 года в 22 июня 1941 года - глазами разных людей: от безработного и пенсионера, до главы районной администрации и сотрудника прокуратуры. Непохожие герои, диаметрально противоположные убеждения, уникальные судьбы - в фантастических обстоятельствах.
Это сборник разных авторов описывающих первые 7 дней переноса. Будет и второй том.

Главные герои в сборниках:
1) Москва. Дмитрий Медведев. Президент России.
2) Киров. Алексей Иванцов. Журналист.
3) Торжок. Александр Маслов. Ведущий инженер по разработке авиационных приборов.
4) Дзержинск. Горьковская область. Максим Андреев. Безработный.
5) Калининградская область. Алексей Кулагин. Доктор экономических наук.
6) Оренбургская область. Виталий Сергиив. Юрист районной администрации.
7) Где-то между Балтикой и Тихим океаном. Алексей Шкодин. Финансист.
8) Подмосковье. Анатолий Логунов. Майор запаса. Старший инженер фирмы «Юнитсервис».
9) Одесса. Сергей Акимов. Военный пенсионер.
10) Берлин. Петр Михайлов. Эмигрант
11) Капитан воздушно-десантных войск Белоруссии Николай Климанович, окраина Дзержинска (Республика Беларусь).
12) Генерал-майор барон Вилибальд фон Лангерман–Эрленкамп, командир IV танковой дивизии 24-го моторизованного корпуса II танковой группы группы армий "Центр".
13) Алекс Кшетуский. Специалист. Окрестности базы ВВС НАТО. Прибалтика
14) Константин Зыканов, сотрудник российской прокуратуры, Ганцевичи (Республика Беларусь).
15) Генерал-майор К.Д. Голубев, командующий 10 армии РККА.
16) Майор СпН ГРУ ГШ РА Перевалов (позывной "Проф").
17) Волгоград. Инженер Александр Любцов.


UPD:
Второй том вышел - http://zhurnal.lib.ru/i/iwakin_a_g/7-2.shtml

запись создана: 21.01.2011 в 17:05

@темы: стырено с Интернета

---

опять придётся пахать за правопорядок

После вычислений, главный компьютер мегаполиса заявил, что вы — Офицер службы правопорядка

Более не в силах терпеть произвол вокруг, вы стараетесь навести порядок, порой — очень специфическими методами. Если вас не убьют в следующей уличной стычке, то есть все шансы хоть немного изменить этот мир к лучшему.

Пройти тест

@темы: флеш-мобище

---

музыкальный флеш-моб по персонажам Мириоры

Вы прячете под картинкой вашего персонажа песню или музыку которая ассоциируется с ним

@темы: Академия МИРРИОРА

---

детство, мля, золотое

@темы: стырено с Интернета

---

выполнение заказов № 25

теперь они улыбаются

@темы: Сибирский Песец (ПОЛНЫЙ)

---

селф-мейд

типа прикололся

@темы: приступ здорового брЭда

---

Так и хочется досмотреть ДО КОНЦА)

@темы: стырено с Интернета