УРНЯКК (эльф и ФиЗо -2)

Маруся продолжает (со страшным скрипом) проходить
"курс молодого бойца" для службы в СОБРе

в сабельном зале

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області

---

УРНЯКК (эльф и ФиЗо)

как обычно у Маруси проблемы^ она захотела,
по примеру её любимых анимешных героинь,
пойти служить в СОБР

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області

---

УРНЯКК (грязные мысли) + проходной персонаж

"Коленька" - (проходной персонаж ) пионер 14 лет, в 1976 году проходя мимо Института ядерных исследований НИИ УССР (г. Киев, пр-т. Науки (точного номера не помню) ) попал под выброс антиматерии. С тех пор появляется в городе раз в 12 лет. В связи с сильным облучением руки получил способность ею менять реальность.

Очень злится на Болюту - тот немножко расстрелял его из крупнокалиберного пулемета (не смертельно, но неприятно)

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області

---

двое из "Песца" + чудо из "Роскосмоса"

сканер на работе херово
сканирует карандашные работы

@темы: Сибирский Песец (ПОЛНЫЙ)

---

и ведь правда!

100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!?
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?".
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький Фольксваген.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

@темы: приступ здорового брЭда, стырено с Интернета

---

В очередь сукины дети, в очередь...

05.08.2010 года я выхожу на работу.

Поэтому жду ваших заказов и предложений на нарисование чего-либо.

Время на размышление пошло!
(беременные, дети, пенсионеры, участники WOW обслуживаются вне очереди)

@темы: Т.Д. и Т.П., про мнУ!!!!

---

НАМ ПИШУТ.... (типо фан-арт по моим калякам)

 Advokat Diavola написал 2010-07-18 в 20:53:

Все, мало того что нарисовал, так еще и дополз до сканера. Нарисовал его со своего, скажем так, взгляда, но надеюсь тебе понравится. Друг еще помог с рубахой и позой, а очки я не забыл, просто по-моему вот тут они могут не подойти. Очень надеюсь что понравится, рисовать было интересно, судить со стороны трудно, на бумаге одно, после сканера - уже другое, на в случае чего надеюсь будет лучше и лучше. Вот.

ЗОЛОТНИКОВ Андрей Степанович. Подполковник, Зам.Нач. УРНЯКК

от меня:
Ты сумел правильно передать возраст человека (земной поклон)
плечи конечно узковаты. но с другой стороны
он же бывший ученый и административный работник - откуда горы мышц?
ТАК ШО ВСЁ КЛАСНО

@темы: твОрюка не Я!, Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області

---

верно подмечено

13.07.2010 в 20:12

Пишет  Last_Of_The_Wild:

Когда не хватает слов, всегда есть 'блять' (с)

@темы: твОрюка не Я!

---

я ещё и вышивать умею

Автор:  Я!!!!
Бета: земной поклон  Marty Marro , моему добровольному шеф-редактору
Персонажи/Пейринг: Великая Госпожа/ ничтожный раб
Рейтинг:не знаю
Дисклеймер: Мне ничего не принадлежит, кроме текста

ЭПИГРАФ:
- На ком женятся онанисты?
- На доярках.

автор не курит, автор не пьёт

Вызов. Гудок…

- Здравствуйте, вы позвонили в компанию «Горячие ночные разговоры». Только для совершеннолетних ценителей клубнички!
Если Вы хотите пообщаться с знойной мулаткой - нажмите «1».
Если Вы хотите услышать голос милой Чио-сан – нажмите «2».
Если Вы Франция, то про Ваши кобелиные похождения мы слышать не хотим!
Если вы хотите узнать все секреты индийской «Камасутры» - нажмите «3».
Если Вы хотите подчинится Великой Госпоже – нажмите «4».
Если Вы Польша, то трахайте Литву и не трахайте мозги России!
Если Вы ищите покорную рабыню - нажмите «5»…

«Четверка». Вызов. Гудок…

- Несчастный раб, тебе позволено раскрыть свой поганый рот в присутствии Великой Госпожи! Твоя кличка, мразь?! – стальной женский голос, привыкший давить этих слизняков, недостойных даже вылизывать её сапоги.
- Ги… эммм.., Людвиг, моя Госпожа! Могу ли я узнать твое имя… пожалуйста? – смиренный, запинающийся голос новичка, не привыкшего к такой роли.
- Заткнись, отброс! Ты можешь сам выбрать имя своей кары, но если оно мне не понравится - ты будешь наказан! – Жесткие фразы и свист плетки в телефонной трубке.
- А можно, можно называть Вас Госпожой Елизаветой? – трепещущий голосок. – Все эти женщины не могут мною повелевать, лишь узнав Вас, моя Госпожа, я понял, что вы - мой идеал! Прошу Вас, накажите, покарайте меня, издевайтесь надо мной, растопчите меня в грязи…
- Достаточно, червь!!! Готовься к унижениям!
Я медленно снимаю проволочное ограждение вдоль твоих границ, выбирая место для моего удара… Моя авиация дальнего базирования приближается к тебе, размеренно, не спеша - выискивая малейшие выступы на твоем теле… Мои налитые взрывчаткой ракеты призывно напряглись на старте. Струи расплавленного фреона стекают по ним, образуя влажные узоры потеков…
- Продолжааааааай!
- Я уверенно, не спеша, со спокойствием хищницы, ввожу в твой тыл свои крепкие танковые дивизии, уверенно и грубо ломая оборону, и сжимаю большую часть твоей армии в свои крепки тиски….
- Да, Елизавета … Да!!!... Продолжайте, Госпожа!
-… Потом двумя мощными ударами я беру твою столицу в окружение и начинаю медленно сжимать кольцо... Сильно, еще сильнее… Конец твой все ближе и ближе: правительство снято, твой босс уничтожен!
Я полностью контролирую тебя, раб! Всем своим жалким естеством ты чувствуешь, что проиграл, и колонны твоих пленных солдат медленно текут в мои концентрационные лагеря, чтобы навсегда исчезнуть в них…
- ДадададаДАДАДААААААААААААА… аххххх! Ооооооо! ДА!
- Ничтожный раб, ты уже лежишь у моих ног, неспособный даже пошевелить пальцем. Таково наказание от твоей Великой Госпожи! А теперь исчезни, мразь!!!
- Да… Фууууууух… Спасибо…Ух…

Гудок… «Абонент отсутствует»…

Брагинский снял наушники и выключил вокодер, делавший его «Великой Госпожой», отхлебнул водки и устало развалился в кресле.
- Мля! Забодали эти извращенцы! – Россия зло стукнул рукой по ручке кресла. - Такой вид заработка не для меня, так скоро губы начну красить и мочиться сидя. Придется доставать деньги старым способом …
Завтра же повышу цены на нефть и газ!
.

@темы: Я твОрюка!, приступ здорового брЭда

---

флешмоб

cтырено у white-queen, которая

Подцепила у  [chidori]:

Признаки того, что вы мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше...
если на отдыхе, то да!

2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
в принципе согласен!

3) Вы кидаете джинсы на пол.
НЭТ - склал по стрелочке и повесил на спинку стула

4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
опять НЭТ (мне никто не напоминает, я сам поддерживаю порядок)

5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка( а-ля творческий беспорядок).
апять НЭТ, у меня другое слово -" КАЗАРМА"

6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
Вай, пазор мнЭ!

7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
Да до трещин в штукатурке и до крови на костяшках

8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
Да я в таких вопросах непокобелим!

9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
не видел, не знаю

10) Дом 2 - зло!
а Собчак - кобыла!

11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
я стараюсь говорить так, что не понятно шутю я или говорю серьезно (дает огромный простор для маневра).

12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
Каждую субботу!

13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
Прихожу с работы и стираю, когда наберется три пары

14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
Я не смотрю футбол!

15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
ДА!, а "корейка" это кусок капчёного мяса!

16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс
Это смотря о каком моем "предмете" говорят,

17) Ваше коронное блюдо - яичница.
мое коронное блюдо - борщ с фасолью, рагу с куриным филе, мясной рулет с зеленью и многое другое (будешь жить сам и приглашать дам на "хату" -многое научишся готовить)

18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
Не могу...

19) Вы умеете подключать видик к телику.
Предварительно прочитав инструкцию я смогу сделать все!)


тваю мать! Я ВЫХОДИТ НЕ ПОЛНОЦЕННЫЙ МУЖИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: про мнУ!!!!, приступ здорового брЭда

---

в ОТПУСК с 05.07.2010 года

Всё товарищи, баста карапузики....
Завтра я официально здаю полномочия исполняющего обязанности аналитического отдела Службы и с понедельника в отпуске.
Буду загорать в селе на стройке дома младшему брату, пить разбавленный торговцами красное или белое вино, или водку... Ходить в сельский клЮб... а дальше по ситуаци...
Не скучайте, пишите иногда, высылайте деньги.
Всем кто в следующем месяце идет в отпуск или имеет каникулы - удачи, всем кто работает - ТАК ВАМ И НАДО!!!!!!

Dancing


может он пел не "Раша Гудбай", а "Наша КУБАНЬ" , тогда становятся понятными наезды на Веру.[ /MORE]

ДО ВСТРЕЧИ
(постучал по деревяному предмету у себя на плечах)
ЧЕРЕЗ 30 КАЛЕНДАРНЫХ ДНЕЙ
Обнимаю и целую всех вас в десна

@темы: Т.Д. и Т.П., про мнУ!!!!

---

дожився...

персонаж "Полного Песца" - Твеер Фелн Исе (по-нашему Филя) был нарисован уважаемым (ой)  Advokat Diavola

Земной тебе поклон за него.....
и лично от меня

и еще

www.diary.ru/~boluta/p96641891.htm Филя во второй картинке -справа

@темы: Сибирский Песец (ПОЛНЫЙ)

---

пара товарищей из УРНЯКК

Всегда хотел сделать из этих двоих пару. Правда рост капитана Славика Цисарчука - 2,02, а рост Маруси - 159 (!)
ну и небольшая общая фотка.

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області

---

города принимающие ЕВРО-2012 (в цвете)

@темы: по и около ХЕТАЛИИ

---

малая часть персонажей УРНЯКК

Глобально, монументально, скетчиво....

@темы: Управління по Роботі з Неприродніми Явищами в Києві та Київській області

---

растекся по креслу от передоза любви к Беле

27.06.2010 в 15:53

Пишет  morrigann:

Ну вот и Беларусь (от SkadiPirate )

@темы: стырено с Интернета, Axis Powers Hetalia

---

Не повезло АднАкА

В Ровно двое мужчин пытались ограбить бойца "Беркута"

В городе Ровно двое местных жителей попытались ограбить прохожего, который оказался бойцом спецподразделения "Беркут", передает "Рівне вечірнє".

Как отмечают в издании, в 5 часов утра по безлюдной на то время улице Киевской шел в гражданской одежде Анатолий, которого срочно вызвали на службу. Неожиданно навстречу ему вышло двое мужчин. В руках одного из них блеснул нож. Они попытались отобрать у Анатолия золотую цепочку. И очень удивились, когда обычный прохожий, применив приемы рукопашного боя, выбил нож и заломил руки грабителю. Другой, не ожидая такого поворота событий, начал убегать. Анатолий не растерялся и вызвал на помощь своих коллег из спецподразделения "Беркут". Те догнали и задержали беглеца.

"Когда мужчин отвезли в городской отдел милиции, те сознались, что уже не первый раз грабят людей. Выяснилось, что грабители "работали" по простой схеме: подходили к жертве на улице или в подъезде дома, угрожали ножом, срывали золотые украшения и убегали с места происшествия", - рассказали в ровенской милиции.

Следователи готовят материалы для возбуждения уголовного дела по статье 186 Уголовного кодекса Украины, которая предусматривает наказание - штраф от пятидесяти до ста необлагаемых минимумов доходов граждан или же лишение свободы на срок от четырех до тринадцати лет с конфискацией имущества.


от автора: Дурашки

@темы: стырено с Интернета

---

ЛЮДИ!!!!! КОМУ Б ЗАДАРИТЬ НА ПОКРАСКУ?????????????

Одесса + Севастополь (они нормальные - автор больной)

@темы: Я твОрюка!, по и около ХЕТАЛИИ

---

Великая брехня национализма

Никто не губит Украину так, как те, кто профессионально любят ее за деньги.

Размышляя о том, почему после независимости Украина не развивается, а медленно угасает, я пришел к выводу, что иначе и быть не может. Идеологией страны стал национализм. А он в Украине с рождения был построен на лжи — тотально перевирал прошлое и врал о небывалом расцвете в будущем. Мы все живем под властью идеологической утопии, которая уничтожает даже тех, кто в нее верит. Боясь посмотреть правде в глаза, наши граждане не могут адекватно воспринимать реальность. Получился заколдованный круг: именно миф об идеальной Украине и губит Украину реальную.

БОГДАН ХМЕЛЬНИЦКИЙ — «СОЮЗНИК» РУССКОГО ЦАРЯ. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВА?

Сказку о «равноправном союзе» Богдана Хмельницкого с московским царем запускали, начиная с начала XX столетия. Одним из главных ее пропагандистов был отец идеи самостийности Николай Михновский. Смысл этой «утки» был в обосновании отсоединения Украины от Российской империи: мол, царь нарушил наши права и мы можем уйти на все четыре стороны.
Но любой мало-мальски знакомый с историей человек понимает, что равноправный союз между самодержавным наследственным монархом огромной страны и предводителем казачьего войска, каким официально был Хмельницкий, невозможен в принципе. Все документы показывают, что Богдан просился именно в подданство. Других отношений он просто не представлял. Ни Хмельницкий, ни сменившие его Выговский, Дорошенко, Самойлович или Мазепа не доросли до идеи независимости. Они всего лишь искали нового сюзерена. Дорошенко видел такого верховного владыку в турецком султане. Выговский — в польском короле. Мазепа — или в русском царе, или в короле Швеции. Вассалитет Богдана не представлял ничего исключительного в этом перечне. Хмельницкий был принят вместе с войском в московское подданство решением Земского собора 1653 года, что и закрепил присягой на так называемой Переяславской Раде в следующем году. Поименную присягу принесли и все казаки — около 60 тысяч человек. После этого до конца жизни Богдан Хмельницкий все документы подписывал как «Гетман Войска Запорожского Его Царского Величества».
Эти отношения с Москвой нарушил первый после Хмельницкого гетман Иван Выговский, захотевший вернуться в польское подданство. Большинство казаков его не поддержали. Это и стало началом двух десятилетий междоусобиц, получивших название Великая Руина. Таковы факты. Все остальное — выдумки. Современники и наследники Богдана хорошо понимали суть его юридических отношений с Москвой. Даже в так называемой «конституции Орлика» есть фраза о Богдане Хмельницком: «Вызволивши з Польского подданства войско Запорожское и народ порабощенный и утысненный Малороссийский, поддался з оным добровольне под самодержавную руку Великих Государей, Царей и Великих Князей, повелителей Российских».

ЦАРИЗМ И СССР НЕ ГУБИЛИ УКРАИНСКУЮ КУЛЬТУРУ, А НАОБОРОТ — РАЗВИВАЛИ

Достаточно посмотреть на выходные данные первых изданий, с которых началась наша литература, чтобы опровергнуть утверждение, будто царское самодержавие угнетало украинскую культуру. И «Энеида» Котляревского, и «Кобзарь» Шевченко увидели свет не где-нибудь, а в Санкт-Петербурге. Первая — в 1798 году, а второй — в 1840-м. Причем даты выхода обоих произведений пришлись на самые реакционные царствования — Павла I и Николая I. Вдумайтесь: если бы империя поставила цель истребить украинскую свободную мысль, разве бы она разрешила публиковать ее лучшие достижения прямо в своей столице? А ведь Котляревский и Шевченко были не одиноки. В петербургских журналах и издательствах выходили произведения Квитки-Основьяненко, Пантелеймона Кулиша, «ультранационалистическая» по духу «История русов» и даже «История Украины» Грушевского, который в год ее выхода преподавал во Львовском университете на территории Австро-Венгрии. Все это дало полное право автору романса «Очи черные», украинскому дворянину Евгению Гребинке, заметить в одном из писем: «Петербург есть колония образованных малороссиян». Случалось, что некоторые произведения украинских писателей или журналы, где они выходили, запрещали цензурой. Но не за то, что они — украинские! А за то, что подрывали устои державы! Так поступает любое государство. Если сегодня кто-нибудь начнет публиковать призывы к расчленению Украины или вооруженному восстанию, их тоже запретят. В советские времена поддержка официальной Москвой украинской культуры вообще приняла невиданные размеры. В 20-е годы она вылилась в политику украинизации. Украинские театры были взяты на госсодержание. Союз писателей, по сути, стал министерством литературы. Размах украинского советского кинопроизводства вряд ли будет превзойден в независимой антисоветской Украине в ближайшие 300 лет! Так где угнетение? По моему мнению, яворивских и павлычек «доугнетали» до того, что они стали просто с жиру беситься.

АНТИСЕМИТСКАЯ ЛЖЕКОНСТИТУЦИЯ ФИЛИППА ОРЛИКА

«А вы читали эту самую «конституцию» Орлика?» — спрашивал я всех, кто утверждал, что она была первым подобным юридическим памятником в мире. Ни разу не было такого, чтобы мой собеседник ее читал. Только и мог повторять, как попугай: «Перша в світі, перша в світі»…
Задумайтесь, почему слово «конституция» не украинское, а латинское? Если бы Орлик обладал приоритетом в изобретении конституций, то для обозначения этого понятия в мировой лексикон вошел бы именно украинский термин. Так всегда бывает. Изобрели англичане танк, французы — коньяк, а русские — балалайку, и разлетелись по свету соответствующие глубоко национальные слова. Выходит, до конституции Орлика были и другие конституции? А как же! Причем столько, что и перечислить их невозможно. «Конституциями», что в переводе с латыни означает «устройство», в Европе задолго до Орлика называли уставы цехов, городов, договора между различными сторонами (кстати, слово «консенсус» — «согласие», которое так любят наши политики, однокоренное с «конституцией») и еще кучи подобных документов.
«Конституция» Орлика (точнее, лжеконституция) появилась в 1710 году, когда он оказался в Бендерах вместе со сбежавшим из-под Полтавы Карлом XII. Незадолго до этого умер Мазепа. Кучка беглой старшины избрала новым гетманом Орлика и попросилась в подданство к шведскому королю. Карл уважил эту просьбу. Оставалось еще урегулировать отношения между самим Орликом и его эмигрантским «правительством», боявшимся, что новый «гетман» станет таким же диктатором, как покойный Мазепа. Результатом этого «междусобойчика» и стало несколько страничек текста, в оригинале носивших название не «конституция», а «Договоры и постановления между гетманом Орликом и Войском Запорожским». А написан он был на русском языке! Правда, не совсем чистом, а похожем на современный суржик: «Дивный и непостижимый в судьбах своих Бог, милосердный в долготерпении, праведный в казни, яко всегда, от початку видимого сего света, на праведном правосудия своего мериле, едны Панства и народы возвышает, другие за грехи и беззаконие смиряет»...
В этом документе ни разу не употреблено словосочетание «украинский народ» — везде только «малороссийский»: «Нехай станется на векопомную войска Запорожского и всего народу Малороссийского славу и памятку!», «народ порабощенный и утысненный Малороссийский» и т. д. Напомню, что все, связанное с «малороссийством», вызывало крайнее раздражение у президента Ющенко. Но «конституцию» Орлика он любил — наверное, тоже не читал.
Карл XII, по орликовской «конституции», назван «Наяснейшим Протектором Нашим, Королевским Величеством Шведским», по воле которого решено «избрати себе нового Гетмана», что и было исполнено. Таким образом, по разрекламированной националистами «першій в світі конституції», Украина является вассалом шведского короля и каждого нового президента обязана избирать, испросив на то согласия у официального Стокгольма, ибо тамошних владык он называет «вечными протекторами Украины». Но, к счастью, это просто филькина грамота — по имени ее автора гетмана Филиппа (а не Пилипа!) Орлика, как он назван в тексте.
По этой же «конституции» нужно срочно восстановить Крымское ханство и начать с ним дружить, «абы ни в чем з Панством Крымским приязнь и побратимство не нарушалося», а всех иноверцев изгнать с территории Украины и, прежде всего, евреев: «Не допускати иноверцем сожития на Украйне, а найбарзей зловерию Жидовскому». Таким образом, «геніальна» и «незрівнянна» конституция Орлика является ярким образцом откровенно антисемитской литературы в духе то ли позднего средневековья, то ли раннего нацизма, действительно на века опередившей учение Адольфа Гитлера. После этого дословного отрывка читатель, наверное, догадался, почему плоды юридических «прозрений» Орлика националисты так любят восхвалять, но боятся цитировать. Ведь, согласно его конституции, из Украины нужно изгнать вообще ВСЕХ ее нынешних граждан — и мусульман, и униатов, и даже православных! Конституция Орлика признавала только «веру православную Восточного исповедания, под послушенством Святейшого Апостольского Фрону Константинопольского». Но именно этой разновидности православия в нынешней Украине и не существует! Всем нужно уходить в изгнание, по завету сумасшедшего религиозного маньяка Филиппа, который, кстати, даже не был украинцем, родившись от чеха-католика на территории Белоруссии!
Заканчивается текст, подписанный Орликом, его присягой. Догадайтесь, кому? «Отчизне Малороссийской, матце нашой», которой он клянется «сии договоры и постановления» полностью соблюдать. На весь текст слово «конституция» не употреблено ни разу!

ГРУШЕВСКИЙ — ПЕРВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ. ТАКАЯ ЖЕ ЧУШЬ, КАК С ЛЖЕКОНСТИТУЦИЕЙ

Самый легко опровергаемый миф. В конституции Украины эпохи Грушевского не было должности президента. Сам он числился председателем Центральной Рады. От Украинской Народной Республики и лично пана Грушевского остались горы бумаг с автографами и без. Но не существует и никогда не существовало ни одного документа, где бы он выступал как президент. Зато до сих пор ведутся дискуссии, успела принять Центральная Рада конституцию или в распоряжении историков находится только один из ее проектов. С таким же успехом Грушевского можно объявить первым украинским императором. Наиболее полно миф о «президентстве» Грушевского развенчан в книге Павла Усенко «Чи був Михайло Грушевський президентом України?», вышедшей еще в 2003 году. Ее автор остроумно выразил суть своих исследований так: «Не можна посмертно вибитись у президенти країни, пак такої, де президентування і в заводі не пробувано».

ОТДЕЛИМСЯ — ЗАЖИВЕМ ЛУЧШЕ ВСЕХ. И СРАЗУ МИНУС 6 МИЛЛИОНОВ…

Главный тезис националистов в 1991 году звучал так: «Москалі з’їли нашу ковбасу. Відділимося і зразу заживемо краще». Хотя в области производства той же свинины УССР демонстрировала самый низкий показатель по Союзу, из расчета на один свиной пятачок. Проверить этот тезис на практике пришлось, заплатив за 20 лет сокращением населения на 6 млн человек, не считая примерно 4 млн трудовых мигрантов, покинувших Украину. По сути, ради независимости легло целое поколение людей, рожденных в конце 30-х и в 90-е выходивших на пенсию. Они не выдержали гиперинфляции, снижения уровня жизни и социального стресса, вызванного тотальным изменением общества. Это намного больше, чем погибло во время Голодомора. Трагедию этой жертвы в Украине не поняли пока не только верхи, но и значительная часть низов.
Но еще в июле 1991 года ряд ученых Института экономики АН УССР опубликовали в газете «Правда Украины» цикл статей, обосновывавших выгодность для республики сохранения СССР. Их обоснования подкреплялись цифрами. Экономика Украины на 75 % была интегрирована в общесоветскую и, прежде всего, в российскую. РСФCР поставляла УССР в рамках единого экономического пространства энергоносители, сырье, станки и автомобили в среднем по цене 3 % от тогдашних мировых. В ответ советская Украина советской же России — трубы, металл и продовольствие в среднем по ценам от 8 до 30 % мировых. Экономисты пришли к выводу, что после развала Союза Россия первым делом будет поднимать цены на свою продукцию и энергоносители до мировых. Прогнозируемый дефицит торгового баланса должен был составить в этом случае 10 млрд долларов в год, что и произошло. Это предупреждение никто не услышал. Одни собирались нагреть руки на дележе «общенародной» собственности, а другие — завороженно слушали красивую сказку о колбасе, которую отберут у москаля.


Олесь Бузина

@темы: стырено с Интернета

---

Санкт-Петербург и Москва

ОНИ МНЕ ТАК ПОНРАВИЛИСЬ ЧТО ВЫЛОЖИЛ НА ДНЕВНИКЕ

Питер с Москвой на одной картинке

прим: дизайн Питера взял здесь www.diary.ru/~Chinatsu/p111001856.htm

остальные города здесь:www.diary.ru/~15061981/?tag=2182644

@темы: Я твОрюка!, по и около ХЕТАЛИИ